Posts tagged Religião
RAPTURE FAIL!
Em homenagem ao EPIC FAIL do Harold Camping, fiz um outro quadrinho usando memes da Internet. Cliquem para arrebatar.
FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU--
Programa de sábado: fim do mundo
Na foto: otários aqui da região
Eu falei sobre este assunto em janeiro, e finalmente chegou o dia: neste sábado, dia 21 de maio, acontece o acopalipes.
Ou pelo menos é isso que acha esse bando de cristãos otários — discípulos de Harold Camping — que está saindo às ruas, colocando propagandas nos meios de comunicações e se preparando para fazer papel de palhaço no domingo, quando acordarem e verem que o mundo ainda está aqui.
O mais legal é que até os outros cristãos estão tentando se distanciar deles, não por acharem que eles são loucos em acreditar nessa babaquice de fim do mundo, mas sim porque acham que eles vão causar dano à imagem dos outros cristãos quando a previsão falhar, como tem falhado nos últimos 2000 anos. Porque eles também acham que o fim do mundo vai acontecer, e logo, Jesus já está à caminho, mas você não pode falar uma data porque quando ela falha, você acaba com cara de tacho. Este post no Atheist Experience (em inglês) resume bem essa situação.
Infelizmente, não vai ser desta vez que o quadrinho abaixo se tornará realidade.
Clique para arrebatar
Cereal bíblico
Acho que nunca comentei aqui, mas fazemos parte de um clube de compras que organizamos faz 1 ano e meio, como o primeiro passo para estabelecermos uma cooperativa local. Compramos via um sistema online que instalei, e as distribuições acontecem a cada 2 semanas. Não vem diretamente ao caso para este post, mas precisava mencionar.
Pois então: qual não foi minha surpresa nesta quinta-feira passada ao pegarmos nossas compras, quando eu vi a granola que a Lydia comprou (clique na imagem para ampliar). Eu já conhecia a marca, mas não sabia que vendiam pelo nosso clube.
Aqui está o que interessa na caixa:
EZEQUIEL 4:9
Como foi descrito nas Escrituras Sagradas
“E tu, toma trigo, e cevada, e favas, e lentilhas, e milho e aveia, e coloca-os numa vasilha, e faze deles pão…” — Ezequiel 4:9
Uau, que… bíblico! Se dão a receita na bíblia, com certeza deve ser bom. Que tal a gente ir lá ver o que mais é falado nesse capítulo? Quem sabe tem mais alguma receita boa (marquei o trecho que eles usaram em negrito):
1. TU, pois, ó filho do homem, toma um tijolo, e pô-lo-ás diante de ti, e grava nele a cidade de Jerusalém.
2. E põe contra ela um cerco, e edifica contra ela uma fortificação, e levanta contra ela uma trincheira, e põe contra ela arraiais, e põe-lhe aríetes em redor.
3. E tu toma uma sertã de ferro, e põe-na por muro de ferro entre ti e a cidade; e dirige para ela o teu rosto, e assim será cercada, e a cercarás; isto servirá de sinal à casa de Israel.
4. Tu também deita-te sobre o teu lado esquerdo, e põe a iniqüidade da casa de Israel sobre ele; conforme o número dos dias que te deitares sobre ele, levarás as suas iniqüidades.
5. Porque eu já te tenho fixado os anos da sua iniqüidade, conforme o número dos dias, trezentos e noventa dias; e levarás a iniqüidade da casa de Israel.
6. E, quando tiveres cumprido estes dias, tornar-te-ás a deitar sobre o teu lado direito, e levarás a iniqüidade da casa de Judá quarenta dias; um dia te dei para cada ano.
7. Dirigirás, pois, o teu rosto para o cerco de Jerusalém, com o teu braço descoberto, e profetizarás contra ela.
8. E eis que porei sobre ti cordas; assim tu não te voltarás de um lado para o outro, até que cumpras os dias do teu cerco.
9. E tu, toma trigo, e cevada, e favas, e lentilhas, e milho e aveia, e coloca-os numa vasilha, e faze deles pão; conforme o número dos dias que tu te deitares sobre o teu lado, trezentos e noventa dias, comerás disso.
10. E a tua comida, que hás de comer, será do peso de vinte siclos por dia; de tempo em tempo a comerás.
11. Também beberás a água por medida, a saber, a sexta parte de um him; de tempo em tempo beberás.
12. E o que comeres será como bolos de cevada, e cozê-los-ás sobre o esterco que sai do homem, diante dos olhos deles.
13. E disse o SENHOR: Assim comerão os filhos de Israel o seu pão imundo, entre os gentios para onde os lançarei.
14. Então disse eu: Ah! Senhor DEUS! Eis que a minha alma não foi contaminada, pois desde a minha mocidade até agora, nunca comi daquilo que morrer de si mesmo, ou que é despedaçado por feras; nem carne abominável entrou na minha boca.
15. E disse-me: Vê, dei-te esterco de vacas, em lugar de esterco de homem; e sobre ele prepararás o teu pão.
16. Disse-me ainda: Filho do homem, eis que eu quebrarei o sustento de pão em Jerusalém, e comerão o pão por peso, e com ansiedade; e a água beberão por medida, e com espanto;
17. Para que lhes falte o pão e a água, e se espantem uns com os outros, e se consumam nas suas iniqüidades.
WTF? Deus está puto da vida com os os israelitas e os judeus, vai ferrar com eles e está descontando a raiva no Ezequiel, forçando o coitado ficar deitado de lado no chão sem se mexer por 430 dias, só podendo comer uma quantidade miserável de pão por dia. O pão, ainda por cima, tem que ser cozido no cocô humano para deixá-lo impuro. Ezequiel protesta dizendo que ele não fez nada errado, então Deus dá uma folga e deixa ele cozinhar no cocô de vaca.
Alguém pode me explicar como é que você pode usar algo que está sendo usado na bíblia como instrumento de tortura como PROMOÇÃO para o seu produto? Obviamente não pode, porque os tiozinhos tiveram que tirar o trecho completamente fora do contexto, só para poderem dizer que a receita vem da bíblia sem fazer o povo vomitar.
Ótimo exemplo da honestidade cristã. E da falácia da “seleção das observações, ou enumeração das circunstâncias favoráveis”*.
Em tempo: a Lydia experimentou o granola hoje de manhã e disse deve ter sido feito sobre cocô mesmo, julgando pelo gosto.
* isso segundo a minha irmã Juliana, que achou no livro do Carl Sagan, “O mundo assombrado pelos demônios: a ciência vista como uma vela no escuro“, São Paulo: Companhia das Letras, 1996. pp 210-215.
A história da Terra Prometida
Achei um texto que eu tinha começado a escrever uns meses atrás, quando estava lendo a ótima adaptação do livro do Gênesis feita pelo Crumb. Tinha me dado vontade de fazer um resumão da história da Terra Prometida, porque as histórias normalmente seguem Abraão e sua descendência através dos séculos, mas não enfatizam o lado da promessa que Jeová fez para ele e que nunca cumpria. Resolvi corrigir essa falha. 
O texto é bem longo, o resto está depois da quebra. (more…)
O fim está próximo, de novo!
Todo começo de ano os jornais estão sempre falando das (novas) previsões para o fim do mundo. Este ano não foi diferente. Segundo este artigo no jornal de San Francisco Bay Area, se você acha que o mundo vai acabar em 2012, você é um mané.
O mundo vai acabar é em maio de 2011 mesmo, e desta vez é garantido porque a fonte é a Bíblia, ao invés das idéias pagãs daqueles índios Maias. Pelo menos é o que diz um tal de Harold Camping, auto-denominado estudioso da Bíblia. Ele diz sobre 2012:
That date has not one stitch of biblical authority […] It’s like a fairy tale.
Como um conto de fadas? Gente, esse povo não tem espelho em casa mesmo. Continuando:
[…] he has developed a mathematical system to interpret prophecies hidden within the Good Book. One night a few years ago, Camping, a civil engineer by trade, crunched the numbers and was stunned at what he’d found: The world will end May 21, 2011.
Hã-hã. Isso provavelmente foi depois dele assistir “A Beautiful Mind” e “The Number 23” e achar que eram documentários ou vídeos educativos.
Mas até aí, tudo bem. Loucos predizendo o fim do mundo aparecem todo ano. O legal é que esta não é a primeira vez que este tiozinho fez isso, vejam só:
This is not the first time Camping has made a bold prediction about Judgment Day. On Sept. 6, 1994, dozens of Camping’s believers gathered inside Alameda’s Veterans Memorial Building to await the return of Christ, an event Camping had promised for two years. Followers dressed children in their Sunday best and held Bibles open-faced toward heaven. But the world did not end.
A explicação? Ele errou nas contas. Passou estes anos todos refazendo os cálculos e agora, segundo ele, a nova data é a correta.
Tá, vocês devem estar se perguntando, mas por que eu me incomodo com um mané predizendo o fim do mundo? Afinal de contas ele não está prejudicando ninguém, só está falando bobeira, deixa ele.
Mesmo? Que tal isto: o cara tem uma congregação de fiéis, é dono de 55 estações de rádio, transmite shows em 48 línguas para todo lugar no mundo. O cara ganha dinheiro com isso, enquanto ao mesmo tempo convence seus fiéis que este mundo não tem valia.
“I’m looking forward to it,” said Ted Solomon, 60, who started listening to Camping in 1997. […] “This world may have had an attraction to me at one time, but now it’s definitely lost its appeal.”
A lavagem cerebral é tão grande que eles nem ao menos consideram a possibilidade de Camping estar errado. Mesmo admitindo que ele estava errado antes:
Rick LaCasse, who attended the September 1994 service in Alameda, said that 15 years later, his faith in Camping has only strengthened.
“Evidently, he was wrong,” LaCasse allowed, “but this time it is going to happen. There was some doubt last time, but we didn’t have any proofs. This time we do.”
Would his opinion of Camping change if May 21, 2011, ended without incident?
“I can’t even think like that,” LaCasse said. “Everything is too positive right now. There’s too little time to think like that.”
Aí está o porquê do meu emputecimento. O cara remove qualquer significado ou importância que essas pessoas tinham para a vida delas, transfere isso para o “além” e deixa elas só esperando ansiosamente pela hora de morrer. Qualquer um que leia os posts nos fóruns desses crentes pró-fim-do-mundo (eu já li muitos) consegue sentir o desespero que essas pessoas tem para morrer logo (e não só eles, mas o mundo todo). Mesmo que o Camping acredite sinceramente no que faz, não justifica o mal que causa.
Se vocês quiserem ver como é que o tiozinho chegou na data de maio de 2011, basta ler o artigo que linkei no começo do post, é muita baboseira para eu colocar aqui. Aliás, outra coisa que me deixa puto é o jeito que o jornal escreve o artigo. Basicamente o tom é de afirmação de fato, como se fosse tudo comprovado. Realmente eles prestam um serviço à comunidade. 😡
Cocô de vaca tem poder! (revisitado)
Anos atrás eu comentei sobre organizações fundamentalistas hindus que promovem o uso de cocô e xixi de vaca para tratar doenças. Estive em Washington D.C. neste final de semana para o Green Festival, onde acabei conversando com uma americana que acredita nessas coisas.
A tiazinha tem uma fazenda que vende produtos à base de cocô e xixi de vaca aqui nos EUA. O stand dela na convenção tinha até uma escultura de vaca feita de cocô. Infelizmente eu estava muito atordoado para me lembrar de tirar fotos, mas pelo menos trouxe um panfleto.
Mas o panfleto tem material suficiente. Segundo ele:
Unlike the dung of other animals, cow dung has been proven in laboratories to contain antiseptic properties. Even today, in Indian villages, the simple mud-and-grass dwellings are daily cleansed by a solution of diluted cow dung.
O panfleto inteiro diz que as coisas foram “provadas em laboratórios”, “provadas em estudos”, etc, mas não dá uma referência sequer de onde esses laboratórios ficam. Se forem nos laboratórios do povo do meu post anterior, esses tais “estudos” são extremamente duvidosos.
The analysis of cow urine has shown that it contains nitrogen, sulphur, phosphate, sodium, manganese, carbolic acid, iron,
silicon, chlorine, magnesium, Vitamins A, B, C, D & E, minerals, lactose, enzymes, creatinine, hormones and gold.
WTF, ouro? As vacas são tão poderosas que até mijam ouro. Para que minar isso do chão quando elas produzem assim só de comer grama?
Ayurvedic physicians have long been using cow urine to treat a variety of diseases. Research has concluded that it can be useful in curing diabetes, high blood pressure, asthmas, atherosclerosis, arthritis, and eczema, to name a few.
Pelo menos não incluem mais câncer na lista, mas esses ayurvedic physicians são os praticantes da “medicina” tradicional indiana. Para vocês verem, entre as disciplinas que eles estudam estão a possessão por demônios. Também receitam a ingestão de ouro, chumbo e arsênico para tratamento de certas condições. Não que tudo que eles pratiquem seja balela, mas definitivamente tem muito joio misturado com o trigo e se são eles quem fizeram os estudos, eu não confiaria nos resultados.
A tiazinha que estava no festival também vende cones de cocô de vaca, que você acende como se fosse incenso, acho. Vejam a fotinho abaixo.
Só para vocês não ficarem na dúvida, eu marquei onde está o cocô.
Segundo o panfleto:
Our cow dung cones are used medicinally.
The dung comes from our protected grass fed cows, who graze on our organically certified pastures. We use natural ghee and organic herbs as well as essential oils to hand-roll the cones.
Notem o “hand-roll“, acima…
When, and as they slowly burn, the cones release oxygen into the air and are known to check the effects of radiation. They elevate brain function and produce a sense of clarity and peace. After trying them, you may see why science is coming to support the ancient Vedic promise that, although the stool of other animals is considered untouchable, cow dung is PURE!
Nossa, cocô de vaca LIBERA oxigênio quando queima? Além de proteger contra radiação? Não é isso que diz o pessoal que, tipo, estuda em universidades e aprende como as coisas funcionam de verdade. Segundo o Worldwatch Institute, num artigo publicado em 1995 por este tiozinho aqui:
The burning of traditional fuels like dung cakes or wood releases high levels of carbon monoxide, suspended particulates, hydrocarbons, and often, contaminants like sulfur oxides. (Dung contains traces of hydrogen sulfide, which is converted to sulfur oxides on combustion.) Exposure to these fumes in unvented cooking spaces increases the risk of respiratory disease.
Olha, com essas vacas que mijam ouro, curam tudo quanto é doença e ainda tem cocô anti-radiação, é um espanto que a Índia seja um país do Terceiro Mundo. Era para ser super-potência!
Bom, eu já reclamei demais, então vou fechar com um item do catálogo deles. Um brinde à todos!
Distilled Cow Urine
(4 oz, 8 oz)
* Token internally to treat various ailments
* Effectively used for household cleansing
OH NOES Galileu estava errado!
Aparentemente, segundo este bando de apologistas católicos, a Terra realmente é o centro do universo e tudo gira à volta dela. Eu queria escrever um post melhor sobre isto, mas a estupidez das pessoas me desanima (sem falar que são quase 2 da manhã).
Esse bando de canalhas quer, para validar a fé cega idiota deles e provavelmente para tentar colocá-los em uma posição mais influencial no mundo atual, destruir os avanços científicos e tecnológicos dos últimos 400 anos.
Sem dúvida vão querer trazer de volta também as outras coisas populares da época em que a igreja católica dominava a sociedade e ditava o conhecimento científico: a Peste Negra, Inquisição, expectativa de vida de 35 anos, Terra plana, etc. Realmente isso seria fantástico, mal posso esperar…
Explicado o mistério!
(achei por aí na internet, mas depois procurei pelo criador: http://www.boerke.be/)
Bíblia: o resumo
Este é o melhor resumo da Bíblia que eu já vi, tive que colocar aqui para a posteridade. Tirado de um post excelente sobre moral divina no Atheist Experience Blog:
The Bible is a comedy of errors. God creates the world with only 1 person…and that turns out to be a mistake, so he makes a companion. Two people in the world, one rule [don’t eat from the tree of knowledge]…whoops, that failed. Let’s kick them out and make life more difficult, in the hopes that this will work…whoops, that failed. OK, let’s drown everyone on the planet except for the one most righteous family…whoops, that failed. Let’s confuse their languages…fail. Let’s pick just one small group as the chosen group…fail. Let’s ignore them for a while…fail. Let’s pick and guide one king…fail.
Let’s send ourselves down and take human form in order to sacrifice ourselves to ourselves as a loophole for a rule that we made…epic fail.
Resumo WIN. 😛
A ignorância por trás de um sorriso
Sério, ela fica com essa cara a maior parte da entrevista.
Richard Dawkins se encontrou recentemente com uma tiazinha chamada Wendy Wright, de uma associação chamada “Concerned Women for America” (não vou nem colocar link para não prestigiar) que propõe, entre outras coisas, o ensino do Criacionismo nas escolas.
A entrevista de pouco mais de uma hora de duração é uma tortura para se assistir. O nível de ignorância mostrado pela tiazinha, combinado com uma máscara rígida em forma de sorriso condescendente que ela não tira da cara, causam agonia e um desejo quase incontrolável de socar em qualquer espectador com um mínimo de racionalidade. Não sei como Dawkins aguentou, eu sinceramente não conseguiria.
A tiazinha se repete constantemente, insistindo numa conspiração mundial e dizendo que não existe evidência que sustenta a Teoria da Evolução, completamente ignorando o que Dawkins fala quando ele explica que existe e onde ela pode encontrá-la. Ela também demonstra ignorância total sobre como ciência funciona e o que é “evidência”. Ao mesmo tempo inventa “fatos” e, à despeito de não ter formação científica nenhuma e obviamente nenhuma instrução séria sobre o assunto, insiste em explicar o funcionamento da ciência, da comunidade científica e do DNA para um dos maiores geneticistas da atualidade.
Por exemplo, no começo da parte 2 da entrevista, ela diz “me mostre os ossos, me mostre a carcaça, me mostre a evidência de um estado intermediário entre uma espécie e outra”. Dawkins explica que cada fóssil basicamente é um estado intermediário entre duas espécies, ao que ela retruca que então os museus deveriam estar cheios desses fósseis e dá risada quando Dawkins fala que sim, eles realmente estão. Qualquer um que já foi a um museu já viu esses fósseis, mas aparentemente na realidade que essa mulher vive, eles não estão lá. Imagino se quando ela vai ao museu, se é que vai, ela olha em volta e só vê paredes e mostruários vazios.
É o típico comportamento criacionista/fundamentalista. Essa mulher tem uma parede intransponível na frente dela, que rebate qualquer explicação que não concorda com o que ela quer, por mais óbvia que seja. Quando confrontada com as falhas, erros e inconsistências dos argumentos dela, ela simplesmente não escuta o que você diz e muda de assunto ou repete o que falou antes, como se você não tivesse falado nada.
A entrevista completa, em inglês, está dividida em uma série de vídeos de aproximadamente 10 minutos cada. Eu assisti às três primeiras partes, foi o máximo que aguentei. Se alguém conseguir assistir tudo, me avise.
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