Na nossa viagem para Seattle, peguei um daqueles pega-trouxas catálogos de tranqueiras que eles tem no bolso do assento do avião, para tentar vender coisas para os passageiros mais incautos ou bêbados demais para saberem o que estão fazendo. Os produtos apresentados vão do completamente desnecessário até o WTF total… a revista é uma mina de ouro. Clique abaixo para ler o resto.

Abaixo estão só alguns dos itens (preços não incluem impostos ou taxas de envio):

Categoria “Complexo De Inferioridade”:

Não me sinto tão pequeno desde que tinha 4 anos de idade!

Nada como comprar uma cadeira tamanho gigante para fazer você se sentir do tamanho de um mísero inseto. Faz maravilhas para sua auto-estima. E você só tem que pagar US$150 por isso.

Categoria “Atração Fatal (Para O Bom Senso)”:

Pelo menos com isto aqui eu não vejo ninguém dando risada da minha cara.

Quem tem enxaqueca sabe o quanto isso é ruim. Dá até para entender o que levaria um sujeito a tentar coisas diferentes para tentar aliviar esse tipo de dor de cabeça. Se aproveitando dessa fraqueza humana, os fabricantes deste produto resolveram apostar na atração (wink, wink!) de uma das modalidades favoritas de pseudo-ciência do povão: usar imãs para tentar curar doenças.

Esses… óculos? não só tem imãs, mas os imãs ainda são adestrados para fazerem massagem na sua cara. Segundo o fabricante, alivia enxaqueca, sinusite, visão dupla e secura nos olhos. A secura provavelmente melhora quando você começa a chorar, depois de se tocar que pagou US$60 por essa tranqueira.

Categoria “Tentando Compensar Por Falta De Equipamento”:

Compra uma câmera de verdade, porra!

Ah, a tecnologia moderna. Graças a ela, podemos carregar no nosso bolso um aparelho que nos permite fazer ligações telefônicas, usa a internet, jogar jogos e até mesmo tirar fotos. E se você precisa tirar fotos de qualidade profissional, por que ter equipamentos redundantes? Basta adicional este tripé com lente tele-objetiva acoplada ao seu iPhone e voilá! Agora você pode tirar fotos de baixa qualidade à distância! Ainda vem somente com foco manual, para garantir que as suas fotos saiam todas mal focadas, porque obviamente se você está usando uma aberração dessas, não tem a menor noção sobre como tirar uma foto. E ainda deixou o fabricante US$60 mais rico.

Categoria “Na Próxima Vez, Avise Antes De Bater A Foto”:

Tira a mão daí, menino!

Não acho que exista nada necessariamente errado com este produto, exceto talvez o pessoal que cuida da divulgação dele. Ou talvez esse bolsinho estratégico seja um “feature” do produto? Custa US$30.

Categoria “Anatomia 101”:

Não me faça rir, não consigo mexer minha cara!

Para quem não sacou assim que viu a foto, isto aqui é um sutiã para a sua cara. Obviamente, se sutiã funciona para não deixar os seus peitos ficarem caídos, também funciona para não deixar a sua cara ficar toda flácida. É ciência, gente!

Pelo menos você usa isso em casa, quando não tem que passar vergonha na frente dos outros (acho). A vergonha é só na hora de explicar para o seu marido onde foram parar os US$150 que você usou para comprar esse trem.

Categoria “Vergonha Alheia”:

Se alguém me ver andando com um desses na rua, por favor me atropele.

Ser gordo não é bom: traz problemas à saúde, aumenta o risco de enfarto, pressão alta, etc. Somando-se a isso a pressão de uma sociedade que valoriza um padrão de beleza onde ser gordo é considerado feio, naturalmente as pessoas vão se sentir pressionadas a tentar perder peso. Na corrida atrás de se obter um corpo perfeito, às vezes você pode deixar o bom senso para trás, especialmente se ele estiver fora de forma. Nessas ocasiões, quando você menos esperar, pode se tornar o proprietário da aberração da foto acima.

Filha bastarda de uma bicicleta com um elíptico, herdou os piores genes de ambos: perdeu a praticidade e ficou totalmente ridícula. Na prática, torna o uso em público no mínimo perigoso, por incitar road rage nos motoristas e fazer com que todas as crianças do bairro sintam uma vontade incontrolável de atirar pedras nos babacas andando pela rua nessas abominações.

Custam entre US$1300 e US$2000, dependendo do quociente de ridículo que você escolher.